Тэг: отношения

Часто, бывает так, что мужчина и женщина отвергают теплых и любящих партнёров и выбирают безразличных и холодных (хотя, поначалу отношения могут быть страстными и в них может быть взаимное обожание, очарование и влюблённость). А бывает и так, что партнер теплый, принимающий и контактный, умеет заботиться и выносить любые аффекты и состояния, формирует близость в отношениях и достаточно хорошую привязанность, но через какое-то время проподает к нему влечение и страсть угасает. В чем же причина отталкивания людей, которые предлагают им себя, свои теплые чувства близости и тепла, нежности и заботы? Почему же они выбирают тех, кто причиняет боль, не замечает их как субъекта, а относятся к ним как к функции, объекту, предмету? В чем же причины повторяющихся холодных, негативных отношений с разными партнерами, но с одним и тем же содержанием сценария жизни? Что же делать, когда в одиночестве страшно и невыносимо, иногда до ужаса, панических атак и беспомощности, а вместе плохо и словно на войне? Из-за чего в отношениях возникает зияющая пустота, тоска и холод игнорирования? Что же мешает родиться реальной и вознаграждающей любви и счастью в отношениях, быть вдохнавленными и в ресурсе? Попробуем разобраться.

Причина в том, что в раннем детстве родители или значимые взрослые не давали достаточно любви и тепла, пренебрегали чувствами и потребностями ребенка в уважении, признании, ласки, нежности, утешении, бережной заботе и т.д.

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.

2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.

3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

На конференции в Сочи провёл с котерапевтом Ириной Гончаровой (г. Сочи) одно интресное исследование про обиду и месть(компенсаторный механизм психики).

Компенсаторный механизм психики, или как мы мстим.

Итак, обида на кого-то за что-то запускает следующий механизм. Обида, не высказанная сразу, удивительным образом затаивается в глубинах бессознательного в виде злости и гнева, грусти, печали и рано или поздно приводит к мести(компенсаторным механизмам). Паттерны, проживаемые в моменте "здесь и сейчас", базируются, как правило, на проекциях и переносятся в реально проживаемую модель поведения с партнёром. Затаиваемые чувства злости, гнева на близкого человека создают непреодолимое желание ему отомстить (компенсировать нанесённую боль).

Итак, поговорим об отношениях с точки зрения гештальта, а если быть точнее, то с точки зрения диалогово-феноменологической модели гештальт-терапии. Повторю утверждение, которое я вынес в заглавие – в здоровых отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно и, причем не единожды в жизни. Но неизбежно. Вот так вот фаталистично.

Однако есть и приятная новость – в здоровых отношениях очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. Разверну свою мысль подробнее.

Психологическая зависимость – одно из состояний, которое каждый преживает, особенно в моменты расставания. Это душевное переживание одно из самых тяжёлых, сопровождаемое неприятными ощущениями чаще в области груди и комка у горла. «У меня нет смысла жить без него (неё)»; «мне кажется, что он (она) без меня не сможет...»; «Я начал курить и пить, она (он) разрушил(а) мою жизнь», «Я продолжаю её(его) любить, но не могу ей (ему) это простить, хотя, может, если она(он) попросит прощения, я прощу и приму...»... эти жалобы у всех одинаковые, с разным языковым смыслом. Привязанность естественна природе человека. Привязанность создаёт вполне даже приятную близость и не только сексуальную, но и душевную. Люди, не способные привязываться и создавать близкие отношения, несчастны. Однако, когда привязанность превращается в зависимость, жить становится сложно, а порой невыносимо. Начинаются конфликты, выход из которых, порой довольно неприятен и тернист. Эмоционаьные переживания превращаются в психосоматичные расстройства. А в момент разрыва отношений становится так плохо, что наступает полное разочерование, потеря смысла жить, начинается Абстиненция.