Причина в том, что в раннем детстве родители или значимые взрослые не давали достаточно любви и тепла, пренебрегали чувствами и потребностями ребенка в уважении, признании, ласки, нежности, утешении, бережной заботе и т.д.
Пренебрежение чувствами ребенка, не умение инвестировать теплые чувства заботы - травмируют его. Дефицит поддержки, одобрения, утешений и внимания формируют глубокую депрессию эмоциональной покинутости, боль от которой прожить и психически переработать невозможно. Но ребенок продолжает фокусироваться на матери, которая остаётся для него источником заботы и любви, при этом она недоступна.
Именно в этой зависимости от холодной или депрессивной или сверхтревожной матери и возникает сложный парадокс: мать отвергает ребенка, иногда наказывает его несоразмерно провинностям или игнорирует его чувства и потребности, а ребенок продолжает привязываться к ней, доказывая право на существование. Чтобы ребенок ни делал, он продолжает сталкиваться с холодностью, игнорированием, наказаниями, а иногда даже с жестокостью и обесцениванием чувств. Сепарироваться без помощи от такой матери практически невозможно, поэтому очень часто дети живут с ней до 30 лет и дольше. Даже если получается создать свои отношения, то они точно не будут поддержаны. Это будет видно по недовольству и пассивно-агрессивном поведении родителя(ей). Такие дети во взрослом возрасте выбирают себе партнёра похожего на холодную мать (значимого взрослого) и отреагируют на нём перенос детских ожиданий, а именно ждут от партнёра безусловной любви, принятия, тепла, заботы, нежности и ласки.
Чтобы стать целостной личностью, обрести зрелость и самоактивацию, самореализоваться и быть счастливым, а не страдать и жить в защитных и Ложных Я, необходимо встретиться со своими защитами, которые оберегают от душевных мук нелюбви и отвержения Реального Я.
Любой взрослый человек хочет обладать внутренней свободой, и чувствовать себя уверенной личностью. Для этого взрослея ребёнок должен пройти ряд сепарационных кризисов. Но это возможно, когда родители поддерживают и одобряют его чувства и поддерживают творческое исследование мира. Инвестируя в ребенка уважение, принятие, любовь и вознаграждая его нежной улыбкой и радостью, родители наполняют своё чадо. Такие дети умеют уважать себя, защищать свою точку зрения, принимать инаковость партнёра, разность мнений и мировоззрений, при этом чувствуя раздражительные аффекты в отношениях, достойно их проживают, сохраняя контакт с партнёром. С ощущениями телесных реакций у них всё впорядке, они осознают свои чувства, знакомы со своим Реальным Я, а их внутренний мир наполнен любовью и достаточностью во всём. Чувство разделённости, соучастности, любви и уважения к себе и людям переполняют таких детей. Их либидо активно, а жизнь наполнена разными смыслами. Им легко достигать поставленных целей без чувства токсичного долга и доказательств на право быть счастливыми.
Но дети, которые растут без достаточного внимания родителей, остаются от них зависимы, хотя на людях бравируют независимостью и выглядят уверенными и пытаются казаться интеллектуальными, совершенно не осознавая, что это их защита от депрессии покинутости, душевной боли и зияющей пустоты внутри, которую они заполняют множеством отношений (в т.ч. беспорядочными половыми связями или новыми влюблённостями и страстью), работой (трудоголизмом), алкоголем, наркотиками и никотиновой зависимостью. На уровне ощущений они внутренне не свободны, нет легкости и достаточности, т.к. в глубине души чувствуют себя связанными с родителями и не отделёнными от них. Страх потерять любовь или получить порцию несправедливых наказаний и отвержений приковывает к обидчикам, и ребенок начинает фантазировать, создавая иллюзии, что когда-нибудь родители меня полюбят, позаботятся, уделят внимание и проявят теплую нежную заботу, помогут справиться с покинутостью и ощущением ненужности. Во взрослом возрасте происходит всё то же самое: на уровне ощущений как будто есть чувство покинутости, ненужности, отдельности, поглощённости или дистанции. И опять приходится ждать, надеяться, что когда-нибудь партнёр заметит и угадает, как же мне одиноко, как я тоскую по любви и принятию, нежности, ласке и заботливому вниманию. Самооценка таких "раненых" взрослых заниженная, их постоянно преследуют психосоматические заболевания, а чувство вины и стыда формируют страдания и самонаказания. Также формируются любовные зависимости сначала от пустых, холодных родительских объектов, а затем это ощущение переносится на партнёра через сложный психический механизм отреагирования переноса незавершенных гешальтов с родителями на объект отношений. При этом иллюзия о любящем родителе переносится на следующий объект отношений. Близость и привязанность в паре начинают болезненно разрушаться.
Чтобы ребёнку разобраться со своим внутренним миром чувств - ему нужна мама, которая достаточно хорошо понимает (на уровне симбиотической связи) потребности ребенка, отражает его чувства проговаривая их вслух, контейнирует его аффекты. Она позволяет ему плакать, проживать потери (например, горе - когда ломаются любимые игрушки, прерванная игра и т.п.), обиды и справедливую злость по утраченной потребности или запрету, гнев и беспомощность, а в моменты боли от падений и неудач утешает его. Такая мама искренне проявляет себя не только с ребенком, но и с отцом и близкими. Она способна вдохновлять ребёнка на роман с миром.
Конечно же в процессе жизни в истории ребенка с участием матери и отца формируются как хорошие, так и плохие события. Если плохих событий было намного больше, то в подсознании откладываются связи с воспоминаниями. Чем больше негативных событий, тем меньше внутреннего ресурса, на который во взрослом возрасте можно было бы опираться в моменты кризисов и стрессов. Чем больше позитивных событий, тем больше внутренних ресурсов для преодоления стрессовых ситуаций. Именно поэтому, когда создается пара, важно проживать период влюбленности, яркие и приятные романтические эпизоды, которые станут опорой для преодоления будущих кризисов.
К сожалению, когда детство наполнено родительским неглектом (пренебрежение жизненно важных потребностей в безопасности, любви, принятии и т.д.), критикой, материнской тревогой и иррациональными страхами, отцовской жестокостью, насилием физическим и/или эмоциональным, а психически ребенок ещё не в состоянии переработать такое отношение к себе, то такие дети сильно ранятся, и, чтобы не чувствовать душевную боль, и снизить мучительность от ощущений покинутости и одиночества они замирают, переставая что-либо переживать (диссоциация), защищаются слабым или раздутым ложным Я, вытесняя гнев, ярость, ненависть, презрение в темные места бессознательного. Во взрослом возрасте у таких травмированных детей формируются разные зависимости. Защищаясь от глубоко спрятанной мучительной и душевной боли, они придумывают замещающие активности в попытке закрыть пустоту (дыру в груди) и, чтобы хоть как-то чувствовать себя живыми, начинают увлекаться экстремальными видами спорта, занимаются опасной для жизни деятельностью, употребляют химические вещества, увлекаются азартными играми, размениваются в отношениях (измены), совершают компульсивные покупки, агрессивно себя ведут и иногда занимают антисоциальную позицию. Обиды, которые накапливаются под грузом негативных воспоминаний, не исчезают, а превращаются в повторяющийся сценарий в отношениях на работе с коллегами, друзьями, супругами.
Зрелый, взрослый человек способен увидеть хорошие и плохие качества личности в себе и партнёре. Он достойно может пережить разочарование в его недостатках и увидеть его реального, продолжая любить и эмпатически разделять боль от прошлых травм. Для того, чтобы интеграция этих чувств произошла, позитивных воспоминаний от коммуникаций с родителями должно быть больше. Но когда драматичных эпизодов было больше, внутренней целостности не формируется. Из-за этого в паре, когда происходит какой-то кризис или ссоры, плохие воспоминания активируются, обиды начинают затапливать и включаются защитные жесткие агрессивные реакции, которые оберегают от детских страхов, ужасов, вины, стыда и душевной боли. В этот момент партнёр видится плохим, непонимающим, нападающим, а всё, что в нём есть хорошее игнорируется и уничтожается.
Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего. Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью, ленью или глупостью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Такие дети холодность, депрессивность или тревожность матери связывают с собой и своим поведением зарождая внутрипсихическуя схему - это из-за меня, я плохой. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего "несовершенства". Они во всем чувствуют себя виноватыми, ведь партнер мной не доволен, и вся реальность отношений наполняется переносом прошлой драмы - это из-за меня, надо исправить ситуацию и удовлетворить чужие желания задвигая собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий. Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность слабой защитной Я несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Возникает ощущение бесперспективности отношений, полного их краха и поражения.
У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями. Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов, например топ-менеджмент, где требуется выносить постоянный контроль и напряжение. В супружеских отношениях для таких людей все время война сначала внутренняя, но обязательно тянет создать ситуацию, чтоб она стала внешней и чтобы повторились конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к "плохому", но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. "Любовь" для обделенного ребенка - сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная "безвозмездно и безусловно" от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает "любовь".
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились"плохих объектов" в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми "плохими" объектами. Настоящая любовь для них - отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы... Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я, потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно все равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестает приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то "плохим", значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всем своем многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дегтя в бочке меда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.