Причина в том, что в раннем детстве родители или значимые взрослые не давали достаточно любви и тепла, пренебрегали чувствами и потребностями ребенка в уважении, признании, ласки, нежности, утешении, бережной заботе и т.д.
Пренебрежение чувствами ребенка, не умение инвестировать теплые чувства заботы - травмируют его. Дефицит поддержки, одобрения, утешений и внимания формируют глубокую депрессию эмоциональной покинутости, боль от которой прожить и психически переработать невозможно. Но ребенок продолжает фокусироваться на матери, которая остаётся для него источником заботы и любви, при этом она недоступна.
Именно в этой зависимости от холодной или депрессивной или сверхтревожной матери и возникает сложный парадокс: мать отвергает ребенка, иногда наказывает его несоразмерно провинностям или игнорирует его чувства и потребности, а ребенок продолжает привязываться к ней, доказывая право на существование. Чтобы ребенок ни делал, он продолжает сталкиваться с холодностью, игнорированием, наказаниями, а иногда даже с жестокостью и обесцениванием чувств. Сепарироваться без помощи от такой матери практически невозможно, поэтому очень часто дети живут с ней до 30 лет и дольше. Даже если получается создать свои отношения, то они точно не будут поддержаны. Это будет видно по недовольству и пассивно-агрессивном поведении родителя(ей). Такие дети во взрослом возрасте выбирают себе партнёра похожего на холодную мать (значимого взрослого) и отреагируют на нём перенос детских ожиданий, а именно ждут от партнёра безусловной любви, принятия, тепла, заботы, нежности и ласки.
Чтобы стать целостной личностью, обрести зрелость и самоактивацию, самореализоваться и быть счастливым, а не страдать и жить в защитных и Ложных Я, необходимо встретиться со своими защитами, которые оберегают от душевных мук нелюбви и отвержения Реального Я.
Любой взрослый человек хочет обладать внутренней свободой, и чувствовать себя уверенной личностью. Для этого взрослея ребёнок должен пройти ряд сепарационных кризисов. Но это возможно, когда родители поддерживают и одобряют его чувства и поддерживают творческое исследование мира. Инвестируя в ребенка уважение, принятие, любовь и вознаграждая его нежной улыбкой и радостью, родители наполняют своё чадо. Такие дети умеют уважать себя, защищать свою точку зрения, принимать инаковость партнёра, разность мнений и мировоззрений, при этом чувствуя раздражительные аффекты в отношениях, достойно их проживают, сохраняя контакт с партнёром. С ощущениями телесных реакций у них всё впорядке, они осознают свои чувства, знакомы со своим Реальным Я, а их внутренний мир наполнен любовью и достаточностью во всём. Чувство разделённости, соучастности, любви и уважения к себе и людям переполняют таких детей. Их либидо активно, а жизнь наполнена разными смыслами. Им легко достигать поставленных целей без чувства токсичного долга и доказательств на право быть счастливыми.
Но дети, которые растут без достаточного внимания родителей, остаются от них зависимы, хотя на людях бравируют независимостью и выглядят уверенными и пытаются казаться интеллектуальными, совершенно не осознавая, что это их защита от депрессии покинутости, душевной боли и зияющей пустоты внутри, которую они заполняют множеством отношений (в т.ч. беспорядочными половыми связями или новыми влюблённостями и страстью), работой (трудоголизмом), алкоголем, наркотиками и никотиновой зависимостью. На уровне ощущений они внутренне не свободны, нет легкости и достаточности, т.к. в глубине души чувствуют себя связанными с родителями и не отделёнными от них. Страх потерять любовь или получить порцию несправедливых наказаний и отвержений приковывает к обидчикам, и ребенок начинает фантазировать, создавая иллюзии, что когда-нибудь родители меня полюбят, позаботятся, уделят внимание и проявят теплую нежную заботу, помогут справиться с покинутостью и ощущением ненужности. Во взрослом возрасте происходит всё то же самое: на уровне ощущений как будто есть чувство покинутости, ненужности, отдельности, поглощённости или дистанции. И опять приходится ждать, надеяться, что когда-нибудь партнёр заметит и угадает, как же мне одиноко, как я тоскую по любви и принятию, нежности, ласке и заботливому вниманию. Самооценка таких "раненых" взрослых заниженная, их постоянно преследуют психосоматические заболевания, а чувство вины и стыда формируют страдания и самонаказания. Также формируются любовные зависимости сначала от пустых, холодных родительских объектов, а затем это ощущение переносится на партнёра через сложный психический механизм отреагирования переноса незавершенных гешальтов с родителями на объект отношений. При этом иллюзия о любящем родителе переносится на следующий объект отношений. Близость и привязанность в паре начинают болезненно разрушаться.
Чтобы ребёнку разобраться со своим внутренним миром чувств - ему нужна мама, которая достаточно хорошо понимает (на уровне симбиотической связи) потребности ребенка, отражает его чувства проговаривая их вслух, контейнирует его аффекты. Она позволяет ему плакать, проживать потери (например, горе - когда ломаются любимые игрушки, прерванная игра и т.п.), обиды и справедливую злость по утраченной потребности или запрету, гнев и беспомощность, а в моменты боли от падений и неудач утешает его. Такая мама искренне проявляет себя не только с ребенком, но и с отцом и близкими. Она способна вдохновлять ребёнка на роман с миром.
Конечно же в процессе жизни в истории ребенка с участием матери и отца формируются как хорошие, так и плохие события. Если плохих событий было намного больше, то в подсознании откладываются связи с воспоминаниями. Чем больше негативных событий, тем меньше внутреннего ресурса, на который во взрослом возрасте можно было бы опираться в моменты кризисов и стрессов. Чем больше позитивных событий, тем больше внутренних ресурсов для преодоления стрессовых ситуаций. Именно поэтому, когда создается пара, важно проживать период влюбленности, яркие и приятные романтические эпизоды, которые станут опорой для преодоления будущих кризисов.
К сожалению, когда детство наполнено родительским неглектом (пренебрежение жизненно важных потребностей в безопасности, любви, принятии и т.д.), критикой, материнской тревогой и иррациональными страхами, отцовской жестокостью, насилием физическим и/или эмоциональным, а психически ребенок ещё не в состоянии переработать такое отношение к себе, то такие дети сильно ранятся, и, чтобы не чувствовать душевную боль, и снизить мучительность от ощущений покинутости и одиночества они замирают, переставая что-либо переживать (диссоциация), защищаются слабым или раздутым ложным Я, вытесняя гнев, ярость, ненависть, презрение в темные места бессознательного. Во взрослом возрасте у таких травмированных детей формируются разные зависимости. Защищаясь от глубоко спрятанной мучительной и душевной боли, они придумывают замещающие активности в попытке закрыть пустоту (дыру в груди) и, чтобы хоть как-то чувствовать себя живыми, начинают увлекаться экстремальными видами спорта, занимаются опасной для жизни деятельностью, употребляют химические вещества, увлекаются азартными играми, размениваются в отношениях (измены), совершают компульсивные покупки, агрессивно себя ведут и иногда занимают антисоциальную позицию. Обиды, которые накапливаются под грузом негативных воспоминаний, не исчезают, а превращаются в повторяющийся сценарий в отношениях на работе с коллегами, друзьями, супругами.
Зрелый, взрослый человек способен увидеть хорошие и плохие качества личности в себе и партнёре. Он достойно может пережить разочарование в его недостатках и увидеть его реального, продолжая любить и эмпатически разделять боль от прошлых травм. Для того, чтобы интеграция этих чувств произошла, позитивных воспоминаний от коммуникаций с родителями должно быть больше. Но когда драматичных эпизодов было больше, внутренней целостности не формируется. Из-за этого в паре, когда происходит какой-то кризис или ссоры, плохие воспоминания активируются, обиды начинают затапливать и включаются защитные жесткие агрессивные реакции, которые оберегают от детских страхов, ужасов, вины, стыда и душевной боли. В этот момент партнёр видится плохим, непонимающим, нападающим, а всё, что в нём есть хорошее игнорируется и уничтожается.
Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего. Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью, ленью или глупостью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Такие дети холодность, депрессивность или тревожность матери связывают с собой и своим поведением зарождая внутрипсихическуя схему - это из-за меня, я плохой. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего "несовершенства". Они во всем чувствуют себя виноватыми, ведь партнер мной не доволен, и вся реальность отношений наполняется переносом прошлой драмы - это из-за меня, надо исправить ситуацию и удовлетворить чужие желания задвигая собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий. Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность слабой защитной Я несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Возникает ощущение бесперспективности отношений, полного их краха и поражения.
У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями. Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов, например топ-менеджмент, где требуется выносить постоянный контроль и напряжение. В супружеских отношениях для таких людей все время война сначала внутренняя, но обязательно тянет создать ситуацию, чтоб она стала внешней и чтобы повторились конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая