Психологическая зависимость – одно из состояний, которое каждый преживает, особенно в моменты расставания. Это душевное переживание одно из самых тяжёлых, сопровождаемое неприятными ощущениями чаще в области груди и комка у горла. «У меня нет смысла жить без него (неё)»; «мне кажется, что он (она) без меня не сможет...»; «Я начал курить и пить, она (он) разрушил(а) мою жизнь», «Я продолжаю её(его) любить, но не могу ей (ему) это простить, хотя, может, если она(он) попросит прощения, я прощу и приму...»... эти жалобы у всех одинаковые, с разным языковым смыслом. Привязанность естественна природе человека. Привязанность создаёт вполне даже приятную близость и не только сексуальную, но и душевную. Люди, не способные привязываться и создавать близкие отношения, несчастны. Однако, когда привязанность превращается в зависимость, жить становится сложно, а порой невыносимо. Начинаются конфликты, выход из которых, порой довольно неприятен и тернист. Эмоционаьные переживания превращаются в психосоматичные расстройства. А в момент разрыва отношений становится так плохо, что наступает полное разочерование, потеря смысла жить, начинается Абстиненция.
Абстиненция. Переживания психологической зависимости похоже на химическую зависимость. Зависимый человек очень быстро теряет способность регулировать дозу «вещества», делающего его «счастливым». Принимая «вещество» внутрь, а именно – позволяя себе продолжать надеяться на «лучшие» отношения с предметом зависимости, и поддерживая с ним (с ней) контакты, человек тем самым поддерживает свою зависимость. Чем сильнее он вкладывается в отношения, чем большим жертвует ради них, чем больше «надежды» позволяет себе переживать, тем сильнее его истощают зависимые отношения. Чем сильнее они истощают его, тем сильнее он старается что-то «исправить». Как и в случае с химической зависимостью, поможет здесь ровно обратное: полный отказ от отношений с предметом зависимости, хотя бы на какое-то время. Зависимый человек нередко склонен торговаться сам с собой: «не пью понедельника», «не объедаюсь на ночь со вторника», «не звоню ему с четверга». Это не работает, потому, что ни понедельника, ни вторника, ни четверга не существует. Жизнь, - это всегда только то, что есть сейчас!
Что же делать? Ведь жизнь в таком состоянии превращается в «борьбу». Один из критериев нормлизации жизни, более «живой» и осознанной - это начинать простраивать границы, улучшать рефлексию, чувственное реагирование через «Я - ПОСЛАНИЕ». Итак,
границы.
Зависимые отношения напрямую связаны с нарушением границ. Зависимый жертвует собой ради отношений. Состояние угнетённости, подавленности, униженности и т.п. постоянные спутники такого человека. Как правило в зависомых отношениях пояаляются измены, манипуляции, чувство вины. Чтобы хоть как-то начать себя идентифицировать в таких отношениях постарайтесь начинать чувствовать своё настроение задавая себе вопросы: «Как я себя чувствую?»; «Что я чувствую в общении с партнёром?»; «Нравится ли мне такие отношения»; «Как я отношусь к манипулированию и навязыванию чувства вины?» и так далее. То есть, Вам необходимо смело заглянуть в свои чувства и начинать смело выражать их своему партнёру через «Я - ПОСЛАНИЕ...». Например, «когда ты мне говоришь, что я должен(на) выносить мусор я начинаю злиться на тебя, я вынесу, но не сейчас...», «я обижаюсь когда ты мне грубишь, я не хочу на тебя злиться...», «я хочу пойти в кино, ты со мной...», т.е. вы выражаете себя, не осуждая и не обвиняя партнёра в отношениях. В таком случае, когда исчезнет понятие «МЫ» и появится «Я», вы начнёте понимать свои потребности в отношениях, и есть шанс, что партнёр вас начнёт замечать, ибо Ваша психика в таком случае начинает принадлежать только Вам, и интроекты (убеждения) партнёра будут проверены вашими собственными границами, т.е. то, что Вам неприятно, будет проверено Вами же через осознаие чувств и не проникнет в Ваши границы, соответственно не начнутся разрушительные процессы, которые приводят к кризисам и конфликтам в отношениях.
Ну, что делать, если, всё таки, Ваши отношения разрушились и Вы решили выйти из них.
Социальная среда. Постарайтесь не уходить в себя, не ставьте на себе крест, постарайтесь быть открытым для нового общения, будьте социально участны, знакомьтесь с новыми людьми, обратитеь к специалисту-психологу, для получения поддержки и понимания своих состояний. Итак, важно, чтобы вы обращались за поддержкой и контактировали с теми людьми, которым Вы доверяете. Давайте теперь посмотрим, что же заставляет вернуться в зависимые отношения.
Надежда, что партнёр изменится. Порой состояние абстиненции настолько непереносимо, и возможно есть уже общие дети, ведёт к тяжёлым переживаниям, и хочется что-то поменять в партнёре, пойти ему навстречу. Хочется надеяться, что он(она) изменится. Появляются ожидания. Изменения, конечно же, после нового соединения, наступают, но они опять могут не соответствовать ожиданиям и всё, как правило, начинается по новой. Простраивать старые отношения с надеждой, что он(а) изменится, ничего не решает, т.к. надежда ориентирована на будущее, и в этом контексте она «токсична», и может привести к разочерованиям.
Как же «найти и сохраниь» себя истинного, без масок в отношениях?
Часто в зависимых отношениях, людей держит какое-то переживание, которое они испытывают, как они думают, только к этому человеку. Часть психики, теми или иными чувствами, связана с другим человеком. Это может быть ощущение любви, глубокой симпатии, какая-то безопасность, и мн.др. Т.е. получается, что кусочек психики личности размещён в другом человеке. И именно в момент потери объекта, эта часть начинает страдать (абстиненция). Главное, это понять, что дело не в ком-то во вне, не в объекте, а в вас самих. Если вы способны любить или испытывать нежность, доверять или быть принимающим, это часть вас. Обнаружив и признав ее, заберите ее с собой, уходя из зависимых отношений. Оставлять самую лучшую часть себя человеку, который не дорожит ею – слишком большой подарок. Подарите ему (или ей) на прощание что-то попроще, например, коробку конфет. И помните, что такую же часть психики вы можете разместить в ком-то другом... (с)