Конечно, тема большая и раскрыть ее в одной статье невозможно. Возьмём лишь небольшую чатсть феномена взрослых детей алкоголиков из дисфункциональных семей касающуюся перфекционизма.
ВДА — это люди, выросшие в дисфункциональных семьях, когда кто-то из значимых взрослых был зависимый от химических веществ. Речь идёт не только о родителях-алкоголиках (и замещающих фигурах - дедушках и бабушках), но и о родителях с другими зависимостями или другой токсичностью (трудоголизм и т.п.), из-за которой они не могли выполнять свои функции по отношению к ребенку и не закрывали его потребности в безусловной любви и принятии в первые годы жизни. Во взрослой жизни дети из таких семей сталкиваются с общими проблемами:
- хроническое чувство вины и стыда;
- нетерпимость к критике;
- чрезмерная требовательность к себе и самокритика;
- неспособность радоваться и расслабляться;
- страх близости и недоверие к миру;
- потребность в общественном признании;
- привычка жить в стрессе (если в жизни все спокойно и хорошо, то человек типа ВДА ощущает дискомфорт);
- поиск нормы (им показали, что такое плохо, и внушили ощущение ненормальности, но не рассказали о том, как правильно и что такое хорошо).
- удовольствие через самопожертвование.
⠀
На первый взгляд ВДА ничем не отличаются от других людей. Однако если познакомиться с ними ближе, то становится ясно, что они ценят и принимают себя только тогда, когда жертвуют собой. Для них жертвенность равна любви. Правда, человека все равно ни на миг не покидает ощущение, что его отвергнут. Он не может быть собой настоящим, не умеет конфликтовать и обсуждать разногласия, не готов вступать в дискуссию, т.к. чтобы понять, что происходит им нужно понять свои чувства, но это невозможно, т.к. контакта с собой у них ещё нет, и единственное, что им остаётся сделать - это уйти в себя (в другую комнату), стараться не ссориться, и бежать от агрессивных пережваний, и всё это из страха опять испытать боль покинутости. А любое замечание воспринимается ими как утверждение «Ты плохая(ой)».
⠀
Еще одна скрытая функция перфекционизма — создание иллюзии контроля. Перфекционист требователен не только к себе, но и к другим. В детстве он не знал, что ждет его вечером. Он не знал, чем закончится очередная попойка, ссора значимых взрослых, и как взрослый отреагирует на плохую оценку. Он ничего не мог контролировать, поэтому теперь пытается контролировать каждую мелочь и доводить все до идеала. Им характерно в доме всё доводить до идеальной чистоты или наоборот погружаться в тотальный хаос и беспорядок. При этом они не довольны тем, что кто-то притрагивается к их вещам и что-то берет без спроса. Все потому, что в детстве они были лишены своего пространства и жили под постоянным гнётом или наоборот под полным попустительством со стороны взрослых, и тогда вещи, которые им доставались, были оплачены огромной эмоциональной жертвой и поэтому имели высокую ценность.
⠀
Быть в отношениях с таким человеком сложно. У него много тайн. Здоровый человек очень сложно выдерживает это, а иногда отношения рушаться, т.к. в них быть невыносимо. Через разногласия, обмен мнениями мы приходим к близости. Показывая свои истинные чувства, разрешая быть несовершенным, признавая ошибки, делясь своими страхами и переживаниями, мы строим фундамент доверия в отношения. Человек, выросший в дисфункциональной семье, не понимает этого. Он привык терпеть, скрывать боль прошлого и травму семьи. Он не видел и не слышал, чтобы родители доверяли друг другу, себе и детям. У него не было возможности открыто говорить о своей боли и одиночестве. Ему четко дали понять, что показать себя настоящего = стать уязвимым = быть плохим, отвергнутым. Во взрослой жизни он боится повторения подобного опыта. В своем представлении он делает все для того, чтобы это не повторилось, но в итоге сам же и приводит себя к этому.
Можно ли избавиться от перфекционизма? Есть ли у взрослого ребенка алкоголиков шанс построить доверительные, близкие отношения? Да, это можно проработать в психотерапии. Ему нужно отказаться от идеалов (личных и в отношениях), разрешить себе быть собой, то есть быть уязвимым, и разрешить ошибаться, испытывать любые эмоции. Для этого нужно проработать психотравмирующие ситуации из прошлого, получить новый опыт взаимодействия с людьми в настоящем. Ему нужно оказаться там, где он почувствует себя принятым безусловно. Порой одной терапии бывает мало, иногда им необходима ещё и поддержка группы, где они смогут получать опыт коммуникаций, научатся строить отношения с разными людьми, но не на уровне функции и жертвенности, а на уровне равного сотрудничества и признании себя частью общества людей.